Gris ; gris-bleu peut-être.
D’un gris-bleu que seul le ciel tourmenté de Bretagne sait peindre.
Gris-bleu à perte de vue.
Bleu ; bleu-gris peut-être.
D’un bleu-gris que seule la mer déchaînée de Bretagne sait prendre.
Bleu-gris à perte de vue.
Je me suis avancé à quelques pas du bord de la falaise où le vent me rejoint pour jouer avec mes cheveux qui se retrouvent rapidement en pagaille.
Je tourne la tête face à lui pour les remettre en ordre mais il en profite pour s’infiltrer délicatement dans le col de mon blouson fermé avec un tantinet de négligence, m’arrachant un frisson et un sourire. Je goûte avec délectation cet instant de paix extérieure.
Les mains au fond de mes poches, je reste un long moment assis au dessus des vagues bleu-gris qui s’écrasent à des dizaines de mètres en contrebas. Le regard vague dans l’horizon, je tente mollement de décider à quel endroit le ciel s’arrête pour laisser place à la mer et le gris-bleu au bleu-gris.
Le vent s’est lassé et le cri des mouettes jouant dans les courants se fait plus présent, me rappelant à la réalité et ancrant mes pensées égarées à des préoccupations plus terre-à-terre.
Soyons clairs dès le départ, je mets ce genre de procédé à peu près au même niveau que les autres jeux d’argent, c’est-à-dire encore plus bas que le loto.
Vous me direz :
Ben alors pourquoi t’en parles ?
J’en parle parce que passé mon avis personnel comme utilisateur, je trouve ce genre de modèle de vente extrêmement bien monté, vendeur et jouant à merveille sur l’effet de masse dont l’internet sait faire preuve. Je m’intéresse aussi à cette affaire parce qu’elle a fait un buzz (un peu discret) sur internet ces quelques derniers jours (googlez waikilu+buzz pour avoir un aperçu) et a fait la couverture du 20 minutes ce vendredi, ce qui assure un certain trafic sur leur site ce weekend.
Principe de fonctionnement : C’est l’enchère unique la plus petite qui remporte l’objet mis en vente. On ne connaît pas le montant des enchères des autres clients, et il suffit donc d’être le seul à avoir enchéri à un prix le plus bas possible.
Pourquoi c’est attirant :
Pour poser une enchère il faut payer une participation ridicule en comparaison du prix de l’objet (< 2€ même pour enchérir sur une Mini Cooper S) et la simple inscription sur le site crédite votre compte de 2€. Ce serait bête de passer à côté !
Puisque c’est la plus petite enchère unique qui remporte l’objet, on voit partir des produits tels que des PS3, iPhone 3G, Voyages au ski pour des sommes ridicules (entre 0,07 et 3,15€). Visuellement c’est plus frappant que le loto !
Pour augmenter nos chances de gagner, on peut placer autant d’enchères qu’on veut (tant qu’on paye à chaque fois la participation) ! Et encore mieux : si je suis celui qui a placé le plus d’enchères et que je ne gagne pas, on me rembourse toutes mes enchères !
On a accès au statut de notre enchère en temps réel ! Si notre enchère n’est pas (ou plus) gagnante rien ne nous empêche d’en mettre une autre !!!
Si comme moi vous travaillez chaque jour à trouver la sortie du pays des bisounours, vous n’aurez pas manqué de remarquer que chaque point fait croître les recettes du site.
On pourra critiquer le slogan dans la mesure où sans chercher bien loin j’ai trouvé 3 autres sites identiques, qui existent depuis quelques temps déjà, et au design étrangement proche :
On pourra innocemment faire remarquer que kazoom dont le siège social est en France ferme le 10 décembre pour “difficultés financières” et myencheres qui est également basé en France fait sobrement figurer “jeu gratuit sans obligation d’achat” en pied de page. Dans le cas d’enchereclic et de waikilu, ils sont basés respectivement outre-atlantique et outre-manche où les régulations de ce genre de “jeux” sont un peu plus conciliantes.
Petit calcul pour conclure : il suffit de 1070 enchères pour rembourser le prix de cet objet … J’ai un peu de mal à faire une estimation du nombre de personnes qui pourraient avoir enchéri sur un tel stéréotype de la société de consommation et de coolitude (non, pas de débat là-dessus aujourd’hui) mais ça doit être assez énorme vu la pub qu’ils ont fait … sans parler du fonctionnement qui incite fortement à poser plusieurs enchères…
C’est sûr que c’est un modèle économique qui a besoin de l’effet de masse. Si le site ne fait pas de pub et qu’il n’y a qu’une centaine de personnes qui y participent, c’est la ruine assurée ! Mais c’est sûr qu’il faut reconnaître une chose : parmi tous les joueurs il y a un bienheureux qui remporte un joli cadeau pour presque rien !
WHEN icicles hang by the wall
And Dick the shepherd blows his nail,
And Tom bears logs into the hall,
And milk comes frozen home in pail;
When blood is nipt, and ways be foul,
Then nightly sings the staring owl
Tu-whoo!
Tu-whit! tu-whoo! A merry note!
While greasy Joan doth keel the pot.
When all around the wind doth blow,
And coughing drowns the parson’s saw,
And birds sit brooding in the snow,
And Marian’s nose looks red and raw;
When roasted crabs hiss in the bowl—
Then nightly sings the staring owl
Tu-whoo!
Tu-whit! tu-whoo! A merry note!
While greasy Joan doth keel the pot.
W. Shakespeare, 1875.
Vous contemplez ici à la fois une infime portion de l’œuvre majestueuse du très prolifique William et un des meilleurs exemples de ce que j’ai détesté en cours d’anglais. J’ai eu à apprendre ce poème en classe de 5ème, et il hante mes pires cauchemars depuis ce jour là. Sans parler des formes anglaises anciennes, la concentration de vocabulaire inconnu m’a probablement conduit à noircir à l’époque plusieurs pages de mon cahier d’anglais…
Donc voilà, j’avais pensé vous faire partager cette magnifique expérience. Si quelqu’un de ma classe d’anglais passe par là, je suis désolé d’avoir – probablement – fait resurgir ce souvenir refoulé (et d’autres dans la foulée, dont on ne parlera pas ici…)
Bon, je vous passe les peripeties d’hier, Karen ne m’a pas appele et l’entretien est reporte a la semaine prochaine. J’enchaine rapidement avant de me faire lyncher sur le theme du jour : je vais passer mon TOEFL demain matin et les claviers de test sont en qwerty … Donc je m’exerce ! Voila pourquoi vous avez mal aux yeux (if not, you are beyond repair…) et pourquoi egalement la touche backspace de mon clavier commence a chauffer !
Tant d’efforts pour devenir un parfait dactylo ruines en 2 secondes (pour faire le test chez toi, audacieux (se) ami(e), utilise la combinaison redoutee Shift+Alt, celle que tu fais des fois par hasard et qui te fait racheter un ordi neuf apres quelques heures de desespoir !)
Top 5 des pires changements :
je veux taper m et c’est ; qui s’affiche
je veux taper ‘ et c’est 4 qui s’affiche
toute la ponctuation est chamboulee
le z est hors d’atteinte
mais pourquoi, pourquoi, pourquoi ????? le ! est-il a l’autre bout du clavier ???
Et puisque le principe pour moi est de m’habituer au qwerty, j’en profite pour vous parler de l’origine de l’ordre des touches sur le clavier :
Il y a fort longtemps, avant meme (nouvelle decouverte : il y a bien la touche ^, mais elle ne peut pas servir a accentuer… ) l’apparition des ordinateurs mais alors que la presse a imprimer existait depuis des lustres (pour ta culture generale : un lustre = cina ans, ca vient de l’antiquite, alors que des lustres = longtemps, mais je l’avais deja utilise juste avant, ca aurait fait repetition), on utilisait des machines a ecrire entierement mecaniques dont les touches etaient agencees selon l’ordre alphabetique. La dactylographie naissant, avec l’augmentation de la vitesse de frappe vint celle des problemes techniques, les pattes des machines tendant a s’entremeller. Il parut alors malin d’ecarter les unes des autres les touches formant les combinaisons les plus courantes dans la langue en question, ce qui donna les premieres versions des claviers qwerty pour l’anglais, azerty pour les francais. Des precisions techniques et historiques sur la page wikipedia consacree au qwerty.
Tant qu’on est chaleureusement tous reunis (sans accents, je sais, c’est moche mais c’est pour mon bien… je negocierai plus tard avec mon correcteur d’orthographe pour voir ce qu’il peut faire, promis) autour d’un blog convivial, parlons quelque peu de la tendance inverse : maintenant que l’on utilise des ordinateurs, la question des pattes qui se coincent ne se pose plus ! Ne gagnerions-nous pas au contraire a chercher une optimisation de la disposition des lettres pour taper encore plus vite ?? Bon, rassurez-vous, nos amis geek desoeuvres y ont pense pour vous et nous ont pondu le clavier Dvorak, dont les fignolements etaient encore en cours pour la version bépo la derniere fois que je me suis penche sur l’affaire.
Je ne connais qu’une personne ayant pris le temps de s’y mettre et malgre les galeres du debut il parait que le gain de vitesse est remarquable (enfin il se remarque quoi…)
Ci-dessus le clavier dvorak-fr figé et protégé par son concepteur, on ne peut pas lui apporter de modification (sous le même nom).
Je tiens a avertir les fans du langage sms ou autres abbreviations honteuses, il faudra vous creer votre propre dvorak, car celui-ci n’est adapte qu’au francais… par exemple pour taper “qui” (petite reference a rainman en passant, les connaisseurs apprecieront) en dvorak, on le fait d’un gracieux mouvement de trois doigts de la main gauche : xdv, alors que pour les fan de “ki” (non, la je vois pas de reference…) on doit exercer une penible extension du majeur pour monter vers le p avec la main droite et synchroniser ca avec une descente de l’index gauche vers le v… rien que de lire ca je suis fatigue, faites l’essai : xdvxdvxdvxdvxdv c’est presque artistique tout ca !! alors que pvpvpvpv ( en partant de la situation de base sur le clavier, hein !!) … pffffff
Ma source principale en la matière me conseille avec véhémence le clavier fr-dvorak-bépo, mais du coup ma démonstration anti-sms ne fonctionne plus … Donc oui, même vous les fans du MAUVAIS français, vous pouvez vous mettre au dvorak, yipee … (tss tss).
Sinon rien a voir a part qu’on parle de clavier, voici un lien vers un article (en anglais) sur le role des differentes touches que vous n’utilisez jamais et que certains ne savent probablement pas qu’ils ont … S’il se trouve parmi vous un fache de la langue de Shakespeare, je ferai un resume en francais sur demande.
NdA : pardonnez encore l’absence d’accents qui, vous ne pourrez le nier, ralentit la lecture et pardonnez aussi toute faute de frappe due au changement de lieu des touches. Et PAS desole pour les longues parentheses qui servent pas a grand chose d’autre que mon amusement personnel et egoiste. Qui va lire jusque la de toute facon ???
J’ai un gros entretien téléphonique en anglais cet aprèm et je me suis dit hier soir :
Nico, faut pas que tu déconnes. Demain tu te lèves super tôt et tu te prépares sérieusement !
Mission en grande partie accomplie : je me suis extrait de mon lit vers 10H, j’ai regardé le pilote de Hustle pour travailler la compréhension orale (Damn you and your british accent!) et maintenant je chante à tue-tête des chansons de Queen pour travailler mon expression orale.
Ouais, je suis dans ma période Queen … Des thèmes musicaux vraiment extra, des paroles fortes et un chanteur magique ! On se laisse facilement entraîner, et c’est comme ça qu’on se retrouve un beau matin (= un peu après le lever) à chanter à moitié nu (j’étais en train de m’habiller, c’est pas que je suis tordu …) en se dandinant sur cette magnifique chanson de Queen :
Don’t Stop Me Now
Les paroles en bonus (si vous comprenez pas l’anglais ça perd de son charme …)
Tonight I’m gonna have myself a real good time
I feel alive and the world it’s turning inside out Yeah
I’m floating around in ecstasy
So don’t stop me now don’t stop me
‘Cause I’m having a good time having a good time
I’m a shooting star leaping through the skies
Like a tiger defying the laws of gravity
I’m a racing car passing by like Lady Godiva
I’m gonna go go go
There’s no stopping me
I’m burning through the skies Yeah
Two hundred degrees
That’s why they call me Mister Fahrenheit
I’m trav’ling at the speed of light
I wanna make a supersonic man out of you
Don’t stop me now I’m having such a good time
I’m having a ball don’t stop me now
If you wanna have a good time just give me a call
Don’t stop me now (‘Cause I’m having a good time)
Don’t stop me now (Yes I’m having a good time)
I don’t want to stop at all
I’m a rocket ship on my way to Mars
On a collision course
I am a satellite I’m out of control
I am a sex machine ready to reload
Like an atom bomb about to
Oh oh oh oh oh explode
I’m burning through the skies Yeah
Two hundred degrees
That’s why they call me Mister Fahrenheit
I’m trav’ling at the speed of light
I wanna make a supersonic woman of you
Don’t stop me don’t stop me don’t stop me
Hey hey hey
Don’t stop me don’t stop me
Ooh ooh ooh (I like it)
Don’t stop me have a good time good time
Don’t stop me don’t stop me
Ooh ooh Alright
I’m burning through the skies Yeah
Two hundred degrees
That’s why they call me Mister Fahrenheit
I’m trav’ling at the speed of light
I wanna make a supersonic woman of you
Don’t stop me now I’m having such a good time
I’m having a ball don’t stop me now
If you wanna have a good time
Just give me a call
Don’t stop me now (‘Cause I’m having a good time)
Don’t stop me now (Yes I’m having a good time)
I don’t wanna stop at all
La la la la laaaa
La la la la
La la laa laa laa laaa
La la laa la la la la la laaa hey
J’ai eu un QCM super chaud à remplir aujourd’hui … Par bonheur, j’ai pu trouver les réponses sur google, et je vous les propose en exclusivité ici. Je suis pas sûr à 100% que les questions soient toujours identiques à celles-ci, mais il semblerait qu’une bonne proportion de “Non” fasse partie des réponses attendues !
Mesdames et messieurs de l’ambassade : no offense, I’m just messing around (I DO want my visa…)
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